GALLETAS & CUPCAKES CASERAS DE ENSUEÑO: abril 2013

ぼくのぴこ "PATY" BOKU NO PICO 気持ち???/Malchik Gay/Bishonen/Night Corridor

Saturday, Jan 14, 2012 7:56PM / Standard Entry

"MMMMMMMMMMMMMMMM" Espero les guste el libro; es para mayores, es algo obsceno.
Basado en el shotacon "Boku ni Picoぼくのぴこ" de Japón donde 3 niños con físico de niñas son unas perras a mas no poder, viviendo la vida desenfrenada y sin temores. Se crean los cuentos sensuales "Paty" hechos en el salón de clases por alumnos de secundaria, apodados por los mismos nombres, crearon distintas historias, como cambiar el nombre de los personajes, sus edades, pero en su físico siguen siendo lo mismo, y siguen siendo unas perras, que se hicieron tan famosos y adorados. ¡¡¡AH-UH!!!
http://www.pico.bz/top.html
http://www.mangaeden.com/en-manga/boku-no-pico/1/4/
http://www.facebook.com/darkphoenix.kiss#!/pages/Paty/180904465325753
"Paty"

Después de un día agitado un vaso de limonada no está mal.

Capitulo 1

Todo el mundo escuche esto: soy una perra. Después de un día agitado un vaso de limonada es refrescante, acabo de llegar de la escuela mi última clase fue gimnasia, fue agotador pero entretenido, al llegar a mi casa, cambiarte de ropa era algo rutinario de todos los días. - ¡¡Patricia!! baja a comer - (gritó mi madre con su voz aguda pero enternecedora.) Mi vida en.… ese momento no era un martirio, hasta que un día tropecé con una gran piedra, todo el martirio comenzó en la escuela a principio de año, con todas las inscripciones abiertas. "La fila en la dirección de todos los nuevos". - ¡¡Ey, Paty!! - gritó Afrodita. - ¿Qué? - grite espantada. - ¿En qué salón te quedaste? - - "5 - D". - Oh nos tocó en el mismo salón - (afirmó con una mirada profunda y alegre.) - Oye y ¿no has visto Sam? - preguntó. - ¿A esa perra taibolera? - pregunte burlándome. - No, no la eh visto, se debió quedar en su taibol, ya me la imagino, su alias: golfa alpha - comentó con una gran sonrisa en el rostro. - ¡¡Perra!! - grite boquiabierta. En ese momento la puerta de la escuela se abrió de par en par, la luz del sol tras esa silueta en el portón de la escuela hacía que no se le distinguiera el rostro, solo su cuerpo del cuello hacia abajo, su ropa era de una total perra de pies a cabeza, unas botas color morado Dolce and Gabana, una mini falda rosa, una blusa sin mangas de perra, el cabello teñido de un color amarillo prostituta todo falso, el cual resplandecía con el sol como de cristal y una bolsa Tous negra, ah y unas medias de red. Cuando esa perra se acerco logre reconocerla era... - ¿¿Sam?? - gritó Afrodita sorprendida. Sam se acercó y en mi mente ya escuchaba la canción de fondo de gatúbela, a esa perra solo le faltaba el látigo. - ¿Qué onda perras? - preguntó Sam con sus grandes labios color rojo pasión, mientras nos barría de pies a cabeza, con sus ojos cafés, con delineador negro y unas pestañas postizas. - ¿Y en que salón te quedaste perra? - preguntó Afrodita emocionada. - 5 - D (contestó indiferente, con una mirada de zorra.) -- ¡¡A igual que nosotras perra!! - le dije volteando a otro lado. Cuando llegamos al salón de clases todos nos veían como si fuéramos famosas, eso era por nuestros atuendos de perras, en teoría éramos las más perras de la escuela entera. "Según los alumnos y los profesores: Sam era la golfa Alpha, Afrodita la zorra y yo era la perra"

< Tomado de PATY -- Capitulo 1 >

LOS PERSONAJES:

PATY es la principal, es una colegiada que junto con sus amigas: Afroditha, Sam y otras chicas como Danny, Anna y Jaz se ve inmiscuida alado de Sam y Afro con muchos hombres, como el chico de la cafetería, Alexander, el taxista, Bill, el botones, Jazh, Alejandro, el modelo europeo, kill boy, el primer oficial de un crucero, un negro enorme llamado x-wamb, un jardinero y muchas perras más. En la escuela Sam se ve importunada ya que la maestra Gwen Stefany es la competencia mortal de Sam, una maestra consumada que da clases de anatomía usando su cuerpo y el de los alumnos como ejemplo en vivo.
DE IZQUIERDA A DERECHA: PATY, AFRODITHA & SAM."PICO, COCCO & CHICO"

Se han hecho 4 libros de Paty, los colaboradores no dejaron el concepto principal ya que eran un equipo.
PATY "Mi Paty"....................................por Mauricio O.H. & Sebastián H.B.
PATY2 "Paty viaja a Paris"................por Mauricio O.H.
PATY3 "La Aventura de Paty"..............por Citlali Day V.J.
PATY4 "Perras por Siempre"..............por Sebastián H.B.

Niños recuerden que aquí están con sus amigas COSOTAS nos vemos hasta la próxima"

La historia es todo un caso, Paty tiene 2 mejores amigas, si bien se sabe siempre han sido unas perras por diversión y todo el tiempo se les hace así la cola: ZZZsss. En la prepa suelen coquetear con el de la cafetería para no pagar la comida, un hombre ligeramente mayor que ellas, mismo sujeto con el que Paty tendría su 1° intimidad, luego de que un día Paty solo tuviera un billete de $1000 MXN para su lunch, Sam le sugirió por experiencia propia, seducirlo solo para que le diera un sándwich de verduras gratis. Paty entusiasmada no solo lo conquistó, también lo invito abiertamente a portarse indecorosamente con ella después de clases en retribución por el lunch gratuito. Un tanto arrepentida, pero afirmando interés Paty cumple con su palabra con ese hombre con modales grotescos y culminan en la inminente situación ya muy subida de tono. Por la mañana siguiente les comenta a sus amigas su vivencia un tanto semiamarga y Sam revela que su experiencia con él estuvo del asco, Paty irritada le reclama a Sam de no haberla prevenido, en ese momento llega Afro gritando que la nueva profesora es una perra y esto les traerá varios problemas para seducir a más hombres a su conveniencia, especialmente a Sam, en lo sucesivo el trio va a hacerle la competencia maldita a la maestra que es una piruja, quien presume descaradamente su depilación de zona de bikini. Afro & Paty son persuadidas de trabajar en el club de strippers de Sam, el cual ella se jacta de ser el trabajo perfecto, es ahí donde conocen a Jaz, otra compañera de su escuela, la cual les enseña a bailar y dominar el pole dance, pero alguien muere ... Alexander el alumno de nuevo ingreso, recibe un balazo perpetuado por Sam, que en realidad era para Paty, ya que ambas estaban tras de él y en este ataque de celos, ocurrió esta tragedia sin sentido. Al dar el informe de la muerte de Alex el aula gimió al unísono. Sam fue arrestada y se retira como una perra experimentada. Afro y Paty vuelan a parís para empezar de nuevo, en el taxi Afro sucumbe al taxista, no sin antes obtener sus datos para contactarlo al regresar de parís y en el avión, ah-uh, dejan correr su lado salvaje desde las alturas con un chico "tímido" que en un principio estaba ensimismado en su trabajo, ignorándolas por completo hasta que accidentalmente tiro su laptop y al recogerla le dio un codazo a Paty en su bubi, avergonzado se retiró al baño, Afrodita se determinó a convencerlo de mmmm, y lo logro, Paty se les unió cuando los cacho infraganti en el baño. Al llegar el nalgueo a Paty dándole su número telefónico, Arribando al hotel Afro le coquetea a un botones, pero no paso nada ya que Paty critico la excesiva conducta licenciosa de Afro, pero luego ambas se divierten lujuriosamente en la noche, van a "Lemua boys" que es el trabajo del chico del avión y este recinto resulta ser nada más y nada menos que un tugurio de strippers masculinos bailando "solo para ellas." Regresando a su país, Sam es liberada y vuelan a las Vegas, en el avión nuevamente hacen de las suyas y se escucha una risa en el baño, y como está el trio de perras completo abordo, se vuelve un "kimochi" en el baño del avión, Paty tenía un interés erótico por los 2 hombres que estaban en su asiento por lo que termina compartiendo a uno con Sam sin decirle nada a Afro, ultimadamente, terminaron haciéndolo todos contra todos, de todos modos, eran unas perras ¿no? Llegando al hotel Sam y Paty se bañan y se divierten, Sam se queda en la regadera y Paty se retira su habitación, pero se encuentra a Afro tendida en la cama dispuesta a todo. Paty se encuentra con sus compañeros de la prepa Danny y Anna trabajando en los casinos como meseros por una deuda monetaria, y a Jaz triplicando su striptease con el mejor postor. Paty les presta dinero para pagar su deuda y les permite hospedarse en su hotel para que descansen de su arduo trabajo. Posteriormente regresando a casa consultan el libro de kamasutra.Y tienen mucha diversión en la regadera, camino al mercado abordo de un autobús Paty se colgó de los tubos como pole dance mientras Afro y Sam le ponían sus bubis al chofer en su jeta, acto seguido: el autobús se volcó, afortunadamente nadie salió herido, van de compras pero en realidad era un estudio de películas para adultos, ellas se divierten pero destruyen toda la evidencia, posteriormente son "asaltadas" sexualmente en una joyería, así que por precaución de contraer una infección de transmisión sexual por parte de los ladrones, las 3 acuden al médico y les dice la doctora que su condición es fatal, así que viven sin ser perras por 3 meses, el proceso fue difícil, porque la comida lo hacía más estimulante, pero después de lograr la meta y mejorar su salud festejan, y se ganan un viaje a un crucero donde serán la máxima atracción principal, Paty se enamorara de un 1° oficial al mando, pero tendrán dificultades amorosas, Afro seducirá a un mucamo y Sam se consigue a un par de gemelos. El crucero les brindara una despedida de solteras, ya que los oficiales tomaron un curso de pornografía, incluso contrataron a un payaso sexual. Al final Paty se llevara una decepción por parte del oficial negándose a casarse con él, al atracar se encuentra con un hombre negro enorme, y sus expectativas quedan satisfechas, se instalan en un hotel lujoso donde la recepcionista es un travestí, pero se consiguen un modelo europeo y las invita a que modelen en bikini en un auto último modelo como unas profesionales ... perras, el modelo las uso para manchar sus nombres, logran estafar a un policía francés ya que el no cedió a sus artimañas sexuales y se escapan legalmente; después un jardinero las graba en acción y se lo muestra al comité donde trabajan las mujeres de la conservación marina y estas quedan impactadas, ya que solo conocían el lado mojigato del trio, que fue el que mostraron en el crucero, así que se enfrascan en una violenta lucha por sobrevivir, actuando como mujeres locas que encuentran cerveza en una isla inexplorada. Sam crea una explosión y las protagonistas salen como superheroínas en señal de triunfo y con un mmm mortal.

Así es como lucían los cuadernos de Paty escritos por Mau e ilustrados por Sebas.
malchik gay russian version movies:bishonen night corridor.
WELL IN HERE WE CAN SING MALCHIK GAY AND ALL THAT ALSO I BROUGHT "PATY" VIDEOS THAT ORIGINALLY IS BOKU NO PICO A SHOTACON VERY FAMOUS JUST WATCH THOSE BITCHES IN ACTION AH-UH

http://www.alivenotdead.com/Merperson/Destination-Calabria-Catwoman-Luxurious-profile-1968560.html

http://galletascupcakescaserasdeensueo.blogspot.com/2013/04/destination-calabria-catwoman-luxurious.html https://vimeo.com/114960191 http://v.youku.com/v_show/id_XNTI3NDg5MzY0.html

¡Buenas! El... tema de hoy será: "La explotación sexual" Este es un tema muy delicado que se debe de tratar con mucha, muy delicada... sinceridad. Presentaremos los casos más extravagantes. No importa el género, la edad, no importa si eres una estrella o si eres una persona que no... a la cual no toman en cuenta, los presentaremos. Obviamente algunos de estos personajes han sido censurados para mantener en secreto su identidad. Ya que a ellos no les importa quién eres o que eres. Los casos más sorprendentes de estos y otros tiempos. Esto es Casos Insólitos, Comenzamos.

Las Secundarias Públicas en México son un fracaso, ya que de 100% solo el 15% de los alumnos tienen el interés y van a la escuela dignamente a realizar lo que se supone que se hace, los demás copian todo, hacen las tareas minutas antes de entregarlas, chismean, molestan a los demás, se duermen y pierden el tiempo, lo digo por experiencia, ya que no tienen la cabeza más que para sus teléfonos y socializar. Otro tema a tratar es la falta de disciplina en las clases y los maestros a escoger. No siempre es culpa de los tutores si no que los directores se ven obligados a contratar a quien sea por falta de tiempo, o rellenar la plaza, una vez en una crisis de que despedían y contrataban maestros en un desfile interminable, tuvieron que reciclar a una maestra par 6 materias distintas, hasta tuvieron que poner al conserje a darnos "kung fu" y a una familiar de las maestras a dar inglés era evidente que no tenía la experiencia ni la dicción, al poner acento en una palabra en inglés, o asumir palabras como verde= vert y después se creó la infame noticia de que en esa escuela el inglés lo simplificaban todo a "nation" es decir: pencilation, mochilation, atropellation... Paulination, por eso fue apodada la "escuelation" de urbi. Y también nos dieron un horario muy inusual, que confundía a todos los alumnos y se preguntaban frecuentemente, ¿Hoy es mi día? ¿mañana es el mio? Y es que estábamos viendo el tema de la anatomía humana que como sabemos este tema causa... pss todo tipo de emociones así que mientras comentábamos la situación se oían unos tacones en el pasillo acercándose y la puerta se abrió de un golpe, era la maestra que nos interrumpió a todos diciendo: Niños; hoy es la clase de anatomía, y veremos las partes íntimas del hombre. Su horario:

Lunes de Golfas. Martes de Rameras. Miércoles de Perras. Jueves de AfroGolfas. Viernes de AfroRameras. Y el fin de semana descansan. Porque yo le digo perra a todos Perra. La obesidad es otro tema por que comen chatarra ya que la venden a un excelente precio en las cooperativas, a diferencia de lo que tragan la comida de la academia es simple, alimenticia y sumamente nutritiva, se basa la comida en carne y vegetales. Templa... el carácter. Una vez una maestra comió Fideos a la Anca de Rana con sabor de Anguila. Y limonada sorpresa, se veía un poco verde porque era fermentado de lama, rica en proteínas y vitamina C. Por eso insisto en que debemos dar el ejemplo. Pero que... además...ñmm, despotrique y me fui en una diatriba explicando que yo no entendía porque el gobierno vetado la comida chatarra, no lo hacía en todas las áreas del país y de manera justa. Bueno pues después de esta diatriba llegamos a la noticia que te anuncie al comienzo y es que la PROFECO junto con otros sectores de salud de Latinoamérica ponen ahora sellos de advertencias demostrando los excesos que tienen para la salud, sin embargo nadie hace caso de esto y es completamente ignorado a la par de que la PROFECO mostró el cobre haciendo excepciones con ciertos monopolios, en productos que es más que evidente que son 0 saludables pero ahora resulta que están en la lista blanca, perdiendo toda la credibilidad, o sea que yo que vivo en México, me jodí hehehe...ay todo es para vender más y lo sabemos, todo es para vender más y vender caro, bueno en su favor tiene que se esmeran. Soy vegano desde el 2014 en respuesta al asesinamiento de los pobres animales, la destrucción de nuestro planeta y la pésima alimentación de la que hablo, no puedo ignorar todo esto cuando veo todos esos cadáveres descuartizados puestos a la carta y contribuir a esta barbarie y atrever a decir que me importa, son demasiadas razones para continuar con esa alimentación así sin más. Me limito a la jugo-terapia y lechadas veganas. comesANO.

El menú de ese día fue:

Perras alla BBQ.

Mariemi alla diabla.

Aldo a la boloñesa.

Naranjada afrodisiaca.

Nieve de limón persa al estilo Alexandros.

Con respecto al menú escolar, yo llevaba mi lunch, ya que lo que vendían era poco menos que saludable y poco más que intoxicante, cosas que ni se les puede llamar alimentos (para matarte mejor) inclusive los maestros lo reconocían, pero como siempre todos se callan la boca, y siempre que se le pedía una explicación al respecto las excusas se agotaban. Creo lo más saludable que llegaron a vender alguna vez, fue fruta picada (omitiendo la monstruosidad del chantillí) y bastoncitos de pepino, jícama & zanahoria. Fuera de eso puras fritangas, maruchans, golosinas, papitas, refrescos, chicles y demás productos que si lo viéramos en el sentido de que enfermedades aportan: cáncer, diabetes, hipertensión, taquicardias, embolias, infartos, síndrome metabólico, descalcificación, TDA, enfermedades neurotóxicas, degenerativas, detonadoras de alergias y tanta cosa que conocemos hoy en día como común pero que no es normal, aunando que los niños comen mientras corren, juegan y brincan, se limpian con el uniforme, se ensucian con dulce, terminando con la boca morada, amarilla o del color del producto que ingirieron y les pinta los intestinos, al igual que exponerse a romperse el cuello por hacer actividad física mientras comen, esperando a que se atraganten y alguien tuviera que resucitarlos con RCP, pero los maestros ni sabían aplicarla ni esa ni primeros auxilios, lo cual apanico a la directora luego de un incidente en el que un alumno se desmayó y absolutamente nadie sabía qué hacer y tuvieron que verse obligados a tomar un curso para cualquier eventualidad, no se podían arriesgar a que se les muriera alguien porque la ambulancia se tardaba hasta 46 minutos en llegar al instituto, como siempre están buenos para la muerte, ya para entonces el individuo habría pasado por las puertas del Mictlán o Xib'alb'a. En fin, que no veo porque la gente se pregunta cuando se suman a la larga lista de enfermedades comunes en México y en el mundo, y se les explica que, con esa pésima alimentación, carencia de actividad física y no dormir las respectivas horas, no se asombren si les dicen lo que provocan en sus cuerpos, y en sus familias, una cosa es no saberlo, pero después de saberlo, y seguir ejecutándolo no deberían impactarse por su incuria. Es inútil perder el tiempo tratar de convencerlos o concientizarlos sobre como perjudican a sus cuerpos, el medio ambiente y demás, pero como dicen: "nadie escarmienta en cabeza ajena"

Miren que ... manera de preguntar de Paty López ¿Que me recomiendas para bajar el consumo de grasas?

Fíjate Paty, y quienes tienen este tipo de ... actitud hacia las grasas, yo les diría la pregunta correcta seria ¿cuáles grasas me recomiendas comer?

"El funeral Rosy y su hermana que no sabe usar tacones".

Miss Rosy murió al caer de la escalera directo en el bote de basura, patas pa' arriba, su hermana fue contratada de inmediato para sustituirla, pero tal parece que era obligatorio por alguna razón desconocida que las maestras tenían que usar tacones, el problema era que la hermana de miss Rosy no sabía usarlos o jamás los había usado, hecho evidente en su primer día de clases, cuando se la pasaba cayéndose cada 5 minutos y tambaleándose a pasos agigantados como si estuviera en un rictus usando zancos, aferrándose de cualquier cosa que estuviera cerca solo para evitar una brutal caída, lo malo es que un más de un par de veces tuvo que agarrarse de alumnos, o sus cabellos, terminado ambos en el piso tras tremendo trancazo. El ruido del gis escribiendo en el pizarrón de madera era relajante porque usaba uno especial que tenía una especie de mango para evitar tocarlo, creo era alérgica al gis. Ese día tuvimos la tarea más inusual de toda mi vida, cuando termino de escribirla en el pizarrón decía: "Funeral Rosy, traer unas flores rojo carmín y algún recuerdito para el funeral" Al final el funeral fue el fracaso más sonado del año, fue una plétora de catarsis: aparte de la familia de miss Rosy, nadie asistió a la misa y solo fueron de gorrones al sepelio. A miss Rosy se le cayeron los tacones varias veces luego de que el féretro se cayera porque no ajustaron bien las poleas, y solo mi hermana sabia ponerle bien sus tacones, al final del día nos enteramos de que esto era en parte porque le compraron el numero equivocado de su talla por eso nunca le quedaron bien esos tacones, esto según las palabras de la hermana de miss Rosy fue culpa de su nuera, que era la encargada del guardarropa; luego trajeron otras flores, no se cerraba bien la ventanilla .... al estandarte le cayó un rayo, creando una histeria colectiva que parecía que incluso a miss Rosy le daría una catalepsia y todos se comportaron de una manera tan bizarra que no sabría explicar; el chubasco se convirtió en una tormenta tropical que hizo que la limosina arrancara hacia el garaje, empapándonos a todos de lodo nuestros trajes de tintorería, para finalizar el tifón voló la mesa de bocadillos y se fue rodando colina abajo hasta la otra cuadra donde finalmente freno al estrellarse con una fuente de talavera. El pobre valet al tratar de ayudarnos se cayó en un charco de lodazal, una tragedia total. Nunca en toda mi vida había presenciado una tormenta tan fuerte como esa y una cadena interminable de semejantes des fortunios.

Miss Betty fue la siguiente maestra sustituta ya que la otra no dio el ancho, una maestra antigua que recalcaba su longevidad diciendo a cada rato "en mis tiempos" haciendo siempre hincapié en la comparativa de los tiempos actuales a sus años como estudiante y docente, personalmente me agradaba escucharlos, me gusta conocer a viva voz sobre el pasado, para bien o para mal. Entonces decía: "En mis tiempos no había luz en los salones. En mis tiempos los maestros tenían derecho a pegarnos con la regla o el borrador. En mis tiempos esto, en mis tiempos aquello, era el año 2 conejo, y era la prisionera 724, ¿porque no pueden ser como en mis tiempos? ¡Estoy harta! Gritó arrojando con excelente puntería un puntero hacia el pizarrón. En la clase de música se puso a bailar porque estábamos tocando algo como salsa o merengue, pero al estar tan emocionada girando chocó con la secretaria, tirándole todos sus documentos al suelo y en ese momento varias pinturas enmarcadas se cayeron solas, seguramente estaban mal colgadas.

Miss Mago usaba unos tacones rosas bordados de tacón bajo, que me fascinaban y cuando nos dictaba el vocabulario lo hacía caminando por todo el salón como en la escuela peripatética, y eso para mí era extremadamente relajante, fue cuando me di cuenta de que me encanta el sonido de los tacones, como algo terapéutico, ahora ay videos de horas con sonidos de tacones caminando sobre todo tipo de pisos, y los pongo, pero mi familia los detesta, lo entiendo, otras personas prefieren oír esos audios pero con sonidos del mar, la cascada, pájaros salvajes cantando, el bosque, vientos huracanados, agua cayendo de una fuente, ese también me fascina muchísimo (a mi madre no le gusta porque siente que se ahoga) o la lluvia (a mí no me gusta, me pone ansioso) todos tenemos gustos diferentes, y ya lo sabemos, así que sólo nos resta respetarnos a todos y cada uno de nosotros, y no sé cómo demonios llegamos a esto, ¿cómo termine hablando de taconazos y sonido ambiente? Tengo que mantenerme enfocado, con una fregada. ¡Que bárbaro!

La institutriz Miss Mago se rio en la clase de inglés cuando le pregunte si Nicholas Cage significaba Nicolás jaula, y Alaisa se le preguntó en qué consistía un talk show y ella respondió insegura ¿science fiction? y Daniela afirmó desquiciadamente que: "los diarios son para las tontas" en la clase de psicología, cuando la psicóloga nos persuadió de escribir un diario para expresar nuestros sentimientos del día a día, pero evidentemente no a todos se les da, por eso repudio que era una pérdida de tiempo, ridículo y reservado para las niñas tontas soñadoras e ingenuas, obviamente ofendiendo a las que si escriben diarios. Lo que me recuerda que mi sobrino estaba bien entrado ¡leyendo accidentalmente el diario de su madre! Esas clases de psicología eran .... un desmadre, y lleno de contrariedad, como cuando la psicóloga nos instó a expresarnos, ser felices, reír, brincar, expresar deshinibidamente lo que sentíamos en ese momento. Pues prácticamente nos dio rienda suelta y se soltó el pandemonio en el aula, yo me arrastre por el suelo, Alaisa se puso a dar vueltas de carro, otros a brincar, y la psicóloga aturdida nos regañó gritando que nos detuviéramos inmediatamente, a lo que todos extrañados le preguntamos: oh ¿pues no que nos comportáramos como nos sentíamos? Parece que era parte del reglamento de las maestras usar tanga, a todas se les transparentaba su hilo dental a través de sus pantalones entubados, tipo traje sastre. No había excepción, desde la directora hasta la conserje, la más vieja a la más jovencita, hasta la maestra más mojigata y mustia se le transparentaba su tanga roja a través de su pantalón negro sastre y tacón bajo. Me pregunto si a los profesores también les pedirían usar tangas. Ya sabemos que hoy día todavía no es común que los hombres usen tangas, a menos que sean caballeros de compañía o strippers. A diferencia de las mujeres que realmente no importa el gusto o su trabajo, todas pueden usar tanga sin ser visto como un tabú o parte de un trabajo indecoroso. A los hombres no se nos permite ser tan sexis como las mujeres en la indumentaria, de todos modos, aunque la usaran no creo que nadie se daría cuenta de que usas tanga, tampoco tenemos un equivalente a las medias u ombligueras, discretamente digo, si no se vería bien sadomasoquista. ¿Pues que creen? Rasputín .... explotó y lo único que quedo fue su hilo dental.

Y luego a Pamela se le rompió el cierre de la entrepierna mientras caía del templete, por tratar de ocultarlo.

Todos los padres estaban en guardia, ya que parecía que el botón de miss Ruth saldría disparado en cualquier momento y le picaría un ojo a alguien. La "Bullicio" Bullicio bubububu bullicio bullicio llicio icio bubu llicio bullicio llillilli cio icio, bubububullicio bullillilli bullibullibullillilli bullicio.

Miss Pily abrazó al maestro de francés, luego de que el accidentalmente le diera un balonazo en la cara, al hacerlo ella aprovechó y cerró los ojos, mientras pasaba su lengua por sus labios y todos la veíamos disfrutando su momento de extasis.

¿por qué escribes perra en tu cuaderno? ¿a poco eres una?

- ella no, pero yo sí.

Casandra se puso a discutir con ese maestro y ella le gritó que él era una perra, y para sorpresa de todos solo se puso a pelear al two por two con ella, en lugar de tomar una actitud más diplomática.

Ese maestro admitió que se operó las nalgas, se lo confesó a una alumna de confianza, pero como sabemos, eventualmente todos lo supieron y más cuando lo pusieron a brincar la reata y no le rebotaban.

En otra situación similar, pero en una versión profesional la maestra de inglés se limitó a amenazarlos diciendo: "A ver, se callan o los mando a discutir al mercado, ¡Ya, caramba!"

Otro de los mil y un problemas es el exceso de cleptómanos que hay en ese endemoniado lugar. Pese a que tus objetos personales tengan tu nombre bordado en el uniforme, gravado en tus útiles escolares, se los roban, no importa lo que hagas, en pocas palabras, si no te aferras bien de tus pertenencias, olvídate de ellas. Tal es el caso de mi folder de dibujos, el cual tenía un comic dibujado por mí de más de 100 páginas, una historia desarrollándose por más de 4 años, al igual que muchos otras bosquejos y dibujos míos que tenía ahí desde los 8 años de edad. No mentiré al decir que si me lo advirtieron, pero era la única forma de matar el tiempo, porque soy efebofóbico, antropofobico, panfóbico, agorafóbico, deipnofóbico ... así que no socializaba mucho y esta era mi manera de ensimismarme sin que me molestaran. Me comentaron que supuestamente el usurpador había sido el niño más infame del salón, en venganza porque no le dibuje un comic en el momento que él quería, no me consta, pero de todos modos se lo dibuje, en caso de que quisiera reconsidéralo y devolverme mi folder, pero nunca lo recupere y jamás sabre quien fue el cleptómano que hurto lo que me pertenecía. Luego me enteré de que mi secundaria no era la peor, y que era solo la punta del iceberg comparada con otras secundarias públicas, según otros compañeros y maestros, comentaron que en las peores había casos de drogadicción, inmoralidad sexual, uso de armas de fuego u objetos punzocortantes, violencia física dentro y fuera de las instalaciones y faltas de respeto a todos y a la ley, pa' pronto lugares de mala muerte que ni el mismo gobierno puede controlar, y eso era en mis tiempos, hoy día mi sobrino nos comentó que en su secundaria cacharon infraganti a un par de alumnos fumando con vapeadores así descaradamente en el aula, y estoy hablando de niños menores de 13 años para que se den una idea de lo mal que van las cosas, y academicamente ni hablar, ahora les da por faltar por cualquier cosa, que si pasa la mosca, si paso un ovni, o se celebra el día de la pastilla del otro día, no siendo esto suficiente la maestra descaradamente dijo una de tantas veces que les dieron un puente vacacional "ya hacía falta ¿no?" sin mencionar que ya casi no les dejan tarea, trabajos, menos los estan regulando, muchas horas libres, la polémica que hubo de quitar los libros de texto gratuito que la SEP viene dando desde el año de la cachetada, al igual que las críticas que se generaron por modificar su contenido, total un centenar de quejas y problemas haciendo que la situación se vuelva insostenible y se está considerando seriamente optar por la educación en casa certificada, tal como paso durante la pandemia.

Vivimos en la época de la desobediencia máxima. Los hijos ya no obedecen a sus mayores ni les respetan por la cantidad excesiva de lo conveniente de derechos que se les dan y abusan de ello, hasta ahí los animales se han convertido en unos indolentes, al igual que las máquinas y electrodomésticos donde todos hacen lo que se les da la regalada gana.

El feminismo no fue suficiente para las mujeres, ya que se mostraban reacias a salir solas o en lugares aglomerados mencionando que aun así los hombres no cambiaban y se seguían sintiendo acosadas y hostigadas de todas formas porque: "los hombres te desnudan con la mirada" mencionaban en la fila del metro.

"Hacemos reglas para mantener el orden".

el reglamento era abecés algo absurdo, siendo las que destacaban por su particularidad

No se dice buenos días en la clase de inglés.

Es de mala educación abrirse de piernas (pero ¿por qué?)

Esta estrictamente prohibido usar gel en el cabello (esa fue la cruz de mi existencia)

No mirar a las personas de pies a cabeza.

No pueden traer armas.

No pueden traer cigarros, alcohol ni drogas. (obviamente)

No pueden traer pornografía.

No pueden traer condones. (.... sobran comentarios)

Sin gritar y empujar en los simulacros. (obviamente terminaba pasando todo lo contrario, y en las escaleras se desato el caos, siendo muchos pisoteados y aventados a la pared, a lo que una estudiante enfurecida le vocifero a la otra: " ah, zorra!" otros incluso lloraban porque les invadía el pánico.

Esos niños están acabando con mis nervios.

¡son unos niños latosos!

Al conocer el sueldo de la directora un compañero que manejaba ilegalmente su bocho familiar para servir de transporte escolar (ya que él tenía 12 años) le comento su obscuro propósito a Juanito "mira ya sé que vamos a hacer, vamos con la directora, la golpeamos y le robamos las llaves". En mi última secundaria, mi directora nos llevó al cine a ver una película mexicana, como premio por nuestras buenas calificaciones, a mí me toco ir sentado de copiloto en su camioneta Ford Explorer, ya que Queen Latifah no cabe en un sedán, y en el camino me fue platicando que tenía tres casas en la ciudad de México una en Nápoles, Portales y Balderas, más su residencia en Cuautitlán Izcalli, sabrá dios donde más tendría residencias, y uno se la pasaba tan a gusto con la directora, ella tenía el típico look moderno de las mujeres de su edad, que rondan de los 70 para arriba, es decir ese de cabello cortito, pintado de color rojo volcánico, pero como ella tenía el cabello rizado esponjado tipo cotonete Mauricio y Mariemi la apodaron: "el cerillo asesino", pero ultimadamente se le quedo "el fosforo asesino", por ese físico y su actitud un tanto despiadada de una mujer de armas tomar, intimidándote como precisamente un fosforo asesino que prende la mecha del polvorín a punto de estallar. El profesor Alexander no tenía inconvenientes en dejarnos navegar por ethernet, usando YouTube & Facebook, Mauricio escribió en el pizarrón: "todos inicien sesión" yo no podía creerlo, y cuando le pregunte a Nancy porque el profesor no desconectaba la red o nos castigaba si nos estaba monitoreando y tenía todo el poder sobre todas las maquinas infernales ella me respondió "Ay porque el profesor Alexander es un tonto" y como es un morenazo torneado le pusieron de apodo el bombón quemado. El secretario personal del fosforo asesino era muy superfluo incluso la maestra de matemáticas en el día de su examen, falto la hoja de mi examen, cuando el me la trajo, la maestra le dijo en su cara "No es tu culpa Sebastián, es que esa persona de la oficina es una inútil" obviamente estaba siendo sarcástica, creo yo. Asi que lo apodamos el "may flowers" por su parecido con un luchador de la triple A. La tómbola, la tics-tics, la multiorgasmos, doña Juana, el trapo, la tarjeta amarilla (pinche vieja), José Luis, Vinicio, Strauss, lady gaga 2 y la terminator; los apodos nunca faltaron en ninguna escuela, incluso llego a existir un sitio web que se llamaba "la jaula" no se si aún existe, pero era para ventilar todos los chismes de las escuelas, ya fueran de maestros o alumnos, apodos y demás, y en efecto cuando buscamos nuestra escuelita si estaba, solo recuerdo que leímos mi hermana y yo el título de uno que decía: "un chisme de la directora" pero no nos atrevimos a abrirlo. Miss Trujillo usaba corseé y se le veían las cuerdas en su espalda, esto se supo al ser la vecina de una de mis compañeras.

Y en la escolta al hacer un giro, el general tiene que gritar: "media vuelta, ya" pero él lo cambio a "360°, ya" En la ceremonia donde teníamos que rendir honores a la bandera yo tocaba el tambor en la banda de guerra, era muy emocionante, me sentía como si fuera parte del ejercito destination. La directora al salir de la dirección con la bandera no calculo que no cabría por esa puerta y se atoro el moño cuando intento salir, teniendo que bajarla y sacarla como una lanza, pidieron 1 minuto de silencio por los caídos, pero como siempre nunca faltaba quien se riera o cuchicheara por allí. Pasaban las efemérides, y finalizábamos entonado el himno nacional y el del Estado de México.

Cuando pedían un proyecto, instaban que fuera completamente funcional, Mauricio comento: ¡ash! Sí como si realmente pudiéramos hacer un telescopio que se ve hasta China.

fue la segunda vez que expuse sobre beau-line. Y como braulio no se quería cambiar de lugar y quería su pupitre anclado al suelo, escuche mal pensando que Mauricio le grito "es el fin del mundo" cuando le pregunte porque tanto drama me corrigió que la expresión es "se te cierra el mundo"

Los alumnos bailaron en el salón de clases arriba de la mesa mientras se oía el griterío de alborotación al unísono, también se llevó a cabo con el baile la dominación Felina. Utilicé el Látigo para Dominar mi Entorno. El Reggaetón es un baile muy común en América Latina, porque es muy vulgar, sensual y excitante la gente se agrupa para escuchar los tambores y mover sus caderas al compás de la música, los alumnos bailan esto para sentirse sexis, también el Pole Dance, y como a la gente le encanta las morbosidades allí va toda la bola, un compañero sugirió que para la demostración de E.F. todos hicieran un círculo mientras yo me ponía al centro a bailar, bueno esto, por supuesto no le agrado nada a la maestra y lo desaprobó. Los asiáticos dieron testimonios de la Trata de Blancas en Asia, de un billón de casos presentamos 2, ¡oh! de Taipéi y Japón. Luego el caso ruso donde 2 niños se robaron un tráiler y se mataron, atropellándose ellos mismos con el Tráiler en Siberia a las 3:03 A.M a una temperatura de menos 17 grados. Sentimos la Depresión con la Canción Cantonesa para los corazones rotos con "忘記他" Al concluir camine en México como modelo profesional, donde los espectadores tuvieron envidia de caminar de ese modo, caminando cruzado, ligeramente con gracia y sensualidad use un Latigazo Mortal. ¿Mi Sensualidad te Ofende? ¿Te parecen sorpresivas? ¡Puedo bailar toda la noche si me das un diamante! ¡Así que mi calentura no ofende! No te creas tan exquisita, porque me río cuando piso mis minas de oro, rastrea en mi patio trasero, olvídate de las noches de terror y miedo, debo surgir de entre los escombros para poder ver la claridad, me elevo, soy la esperanza del esclavo, ¡me levanto! ¡¡da fuerza, da fuerza, Da Fuerza!! Cielo, yo no cantaría esa canción si tuvieras ese trasero. ¿Como te atreves?

Esto es el mundo real de la educación en México, ¡hay que ser determinantes! las escuelas están fuera de control, pero es más que eso, en una sociedad retrograda que va empeorando, lo peor de lo peor; eso no es tan grave maestra Min, ¡No Puedo Permitir Una Rebelión Abierta De Esta Índole Que Infecte A Toda La Academia!

¿Como te atreves a contradecirme? ¡Lo que estos niños necesitan es todo un equipo! ¡Profesores de Protocolo, Dicción, Lenguaje, Etiqueta, Estilo! ¡Es agotador solo pensar en ello! Yo ... debería irme, sí, debería. ¡No Permitiré Que Esta Índole Infecte A La Academia!

"La mega bronca de la maestra contra todos a principios del año escolar".

¿cómo se llama la maestra?

Marisol vergas, ¿Vargas? no, ¿vascas? o ¿era Vargas?

¡quién sabe cómo chingados es su reputo nombre! ¡mejor ya pregúntale wey y deja de adivinar y de perder el pinche puto tiempo! a ver si te atreves.

miss Marisol... vergas?

¡¿qué?!

es Marisol Vargas no vergas, si háganse los pendejos, hijos de su chingada madre! ¿qué crees que nací ayer? ¡no te pases de cabrón, verguero!

oh dios mío la maestra nos dijo muchas groserías!

¿y qué? pues se lo merecían pinche bola de cabrones, no se metan conmigo mierderos.

¡oh por dios!

¡no puedo creer lo que estoy escuchando!

pues... créelo culero tú y tu jodido fundillo.

voy a pretender que no escuche lo que claramente oí.

no pretendas sordera cual la de tu reputísima chingada madre!

Una maestra vociferando puras profanidades. ¿qué les parece?

sí, me escuchaste perfectamente bien ojete, no te hagas más pendejo de lo que ya eres pinche jodón, es una advertencia!

uh-oh! la maestra se volvió espurio.

¿qué fue lo que dijiste? ¿que soy cabrona?

Ahora si te voy a partir la madre cabrón, no me importa que seas el alumno te voy a reventar los huevos por pasarte de verga. ¡Ya te lo dije, prepárate para el impacto porque te voy a castigar despiadadamente y te va a ir como la de tu madreada abuela!

uy se lo van a poner como camote, al final la maestra si es bien pinches vergas.

¡ya deja de contestarle! ¿no ves que se va a encabronar más de lo que ya está? podría mordernos esa fiera asesina.

¡que escandalo!

no se haga el mustio viejo alcahuete, a usted también me lo voy a madrear por decir que estoy ladrando así que ya cállese!

¡llamen a seguridad! esa mujer es una completa amenaza & un peligro para la ciudadanía.

¿así? ¿eso es lo que crees? ¡pues será mejor que te apures a esconderte atrás de tu pinche madre antes de que te alcance y arranque los huevos cabrón! ¡órale, llégale wey! sabes que lo haré.

has excedido todo límite de tolerancia, te reportare.

¡hazlo! ¡quiero ver que lo hagas, ¡atrévete y ve lo que pasa! órale, ¡te reto mamón a que te metas conmigo! por qué sabes muy bien que soy capaz de darte una chinga en el escritorio.

Permítame recordarle que aun soy el director de la academia, seré viejo, pero no significa que puedas meterte conmigo o que no te vaya a madrear también.

¿así? pues yo soy más poderosa que todos los demás maestros juntos y además soy una boxeadora profesional de pugilato así que te tumbare tu dentadura postiza así que no me provoques.

ya, ya, tranquila!

no me obligues a usar la violencia, y por suerte para ti tengo cosas que hacer, gente que matar, cosas que robar... chao.

De todos modos, te iba a despedir putana.

no estaba... su pinche madre.

Al final yo soy quien tiene la última risa ya que han llegado los oficiales a escoltarte fuera del recinto y arrestarte.

puta madre, un hombre de verdad no tendría miedo de enfrentarme solo.

Sí escribiremos eso en tu lápida.

¡Muy bien me entregare voluntariamente a las autoridades, no sin antes partirte la cara, romperte la nuca y tronarte tus huevos cabrón! te lo advertí méndigo pendejo, tu y tus putos policías corruptos pueden irse a la verga.

¡Se acabo, voy a hacerte una multa, por alterar con indecencia el orden público, queda detenida!

¿por qué no se larga por donde vino y le echa madres a otra? te lo dije, voy a castigarte, no te tengo miedo.

¡tras ella! ¡arréstenla! ¡detengan a esa... esa dragona!

¡me los voy a madrear a todos! después de todo a los hombres les gustan las cabronas, dijiste que era una cabrona, pues bien, la tendrás, tu cabrona te dará una putiza que nunca olvidarás.

¡No te atrevas!

¡Ya me cansé de tus mamonadas! ¡No te saldrás con la tuya canalla! Estas acabado.

Y así, después de tantos rodeos, comenzó la riña, no vayan a pensar que la maestra les dio un par de cachetadas y ya, sino que finalmente la maestra le aplico una llave asesina al director, a los alumnos y a los policías, más del estilo de lucha libre mexicana que de pugilato grecorromano, los cuerpos de seguridad salieron despavoridos a sus camionetas gritando en histeria, abandonando al director a su condenada suerte, mientras todos nos sentamos a ver y a apostar en este espectáculo improvisado. Por lo que se el MP declaro que se arreglarón fuera del tribunal y nadie se volvió a meter con esa maestra ya que sabían lo que les esperaba si se atrevían a retarla. Una mujer prácticamente indestructible y empoderada.

La Imagen presentada es del desorden típico diario en las escuelas, pero mis maestras proclamaban "¡Yo soy perfectamente capaz de dirigir a mi grupo! Y estoy más que calificada para actuar en momentos de crisis" fue un caos creado por las maestras que hicieron más histeria que sus alumnos, pero en fin esto no cambiara jamás y tenemos que aceptarlo, ¿deberíamos volver a las antiguas enseñanzas? ¿No cree Usted? ¡Esta es la clase de profesoras que tenía, desde luego eran unas rameras y perras! escuche decir a mi maestra cuando se enojó con el profesor: "No me hables Perra" enfocándose en eso mientras todo el caos se desataba en el salón, así es la educación en México, es un lugar donde nadie tiene moral. Es más, de lo que puedo soportar, pero jamás cambiara. ¿Cuánto más soportaremos esto? ¿Cuánto más tenemos que aguantarlos? ¿Cuánto más voy a aguantarlos? ¡Cerdos!

El chiste anacronista de Pitágoras en un malentendido lenguaje de señas con un mexicano.

Fue en la secundaria que mi amiga Citlalli, (misma que bautizaría a "Pico" como "Paty") me conto un chiste del matemático griego Pitágoras que siempre me hacía reír, un chiste completamente anacronista ya que se establece en el presente, con los países ya establecidos, hablando con mexicanismos, y un Pitágoras muy .... pelado y majadero, jajajaja, nunca sabremos si el mismo Pitágoras mentaba madres si se enojaba, o era parte de su vocabulario diario, no parece coincidir con su personalidad ni enfoque personal, pero bueno, es por eso que es un chiste, y ya no me acuerdo muy bien así que inminentemente cometeré el error repetitivo de "teléfono descompuesto" al relatar lo que me acuerdo y la versión que me conto Citlalli, y va así:

Un día mientras le cortaban el cabello a Pitágoras, descubrió que tenía una cana, fue entonces cuando entendió que había que irse adelantando a buscar un sucesor, llamando a u siervo le ordenó:

"Convócame a cada pinche wey más inteligente de cada pinche puto país, quiero a toda esa pinche bola de inteligentes aquí para sucederme"

- ¿A todos?

¡Sí, a todos y cada uno de esos weyes!

- ¿También a México?

¿México?, ¡¿México?!

- ....!

Sí, también a esos pendejos invítalos.

Ya en el día de la convocatoria, todos los países pasaron respectivamente con el gran Pitágoras a tomar personalmente con él sus infames exámenes, pero para decepción de todos, nadie los pasaba, y país tras país iban fracasando. Empezando con su natal Grecia, pero increíblemente no paso la prueba, India tenía gran chispa, Alemania, tampoco paso, Japón y no lo logro, Estados Unidos y termino antes de que empezara, Austria estuvo tan cerca, Turquía no dio el ancho, Sierra Leona le fue bien pero no lo suficiente, Egipto se le hizo chico el mar, Italia se dio un marranazo para salir más fortalecida, los Emiratos Árabes Unidos no lo consiguieron, Canadá no estuvo mal, Túnez pudo lograrlo, Francia fracaso y Australia tuvo potencial al igual que todos los demás. Y así cada país fracaso miserablemente uno tras otro, todos sintiéndose indignos. Pitágoras más que nadie, completamente estupefacto de ver el gran fracaso le comento a su siervo:

"Con una puta madre, bueno esto no puede ser posible ¡caramba! creo que todos ya pasaron y ¿nadie pudo con la chingada prueba? ¿queda alguien por ahí, que habremos omitido?

- estem, mmm .... México, su excelencia.

¿México?, ¡¡¿México?!!, ¡¡México!!

- es el último que falta.

Bueno, a ver que tal sale esta chingadera de prueba.

Al recibir al mexicano, lo primero que Pitágoras hacia era poner a los aspirantes una prueba filosófica con puro lenguaje corporal y de señas, comenzando con formar un círculo con sus manos al juntar las puntas de sus dedos, haciendo una alusión de que "en el mundo todos somos uno" El mexicano respondió igualmente con mexicanismos a base de lenguaje corporal, y al ser el primero en responderle a Pitágoras en vez de quedarse con cara de what, Pitágoras se entusiasmó muchísimo, y continuo la prueba, todo iba bien, hasta que hizo una seña que para los mexicanos era un insulto, predeciblemente el mexicano insultado, regreso el insulto a su manera malinterpretando lo que el matemático quería decir, pero para su suerte había respondido nuevamente correctamente bien, y Pitágoras siguió y siguió, y el aspirante igualmente siguió respondiendo con mentadas de madre, en resumen, cada quien pensaba que se respondían correctamente, al final Pitágoras quedo más que satisfecho con la prueba filosófica, y anuncio públicamente que el mexicano era el elegido y estaba listo ahora si para la prueba letal de matemáticas. Mientras tanto, cuando fueron a entrevistar al mexicano, el furiosamente comento ante los medios de comunicación:

- ¡Ay solo vine hasta aquí para que me insultarán! Ahora ya se cómo chingados ofenderme o como putas ser ofendido.

Por el contrario, cuando entrevistaron al matemático sobre todo este numerito, el muy atónito pero muy seguro de sí mismo dijo:

No, ese cabrón, no voy a mentir en decir que no me esperaba nada, y prácticamente hasta se me cayeron los calzones, mis respetos. Nunca en toda mi vida creí que así encontraría a mi sucesor, pero la vida está llena de sorpresas así que la lección de hoy es más que claro que jamás hay que subestimar a nada ni a nadie, y he dicho.

- ¡Este tapiz nunca será terminado! - Yo haré el trabajo si tú lo decides. - ¡No! cierra las puertas. - ¿Señora? ¡La puerta! [Aplausos] ¡Ya no serviré más a esos sucios extraños; ¡beben, duermen donde caen! Tengo que cuidarme de ese cerdo de Elato cada vez que quiero abrir el tesoro y cuidar a los hombres de esta Isla que no te dejen a ti y a Telémaco sin nada de comida, ¡es más de lo que puedo soportar! - Al menos hay vida aquí ahora. - Silencio. Sí, y cuídate te he visto como corres tras esa víbora de Eurimaco. - Me pide que le sirva, no puedo rechazar a los huéspedes. ¿Huéspedes? Ellos se van cuando se les pide. ¿Cuánto más soportaremos esto? ¿Cuánto más tenemos que aguantarlos? ¿Cuánto más voy a aguantarlos? ¡Cerdos! - ¡Cálmate!.¡Escúchame!. Ya le ordené a Eumeo que no tendrán carne, ellos se Irán, no puedo echarlos, pero son hombres, seguirán sus estómagos vacíos.